日期:2021-06-26 02:23:42作者:图片:未知人气:+
文 | 心之助
学员秋草:
嫁给一个不回家的男人,婚姻就像在苦水里泡着。
他朋友很多,对“哥们儿”很仗义,在家,却是个隐形人。
一下班就呼朋引伴的去吃饭喝酒,对他来说,哥们儿第一,家不知道排第几。
好不容易在家里待一天,哥们儿一个电话就叫走了,然后又一天不见人影。
我真是深深的体会到了什么叫“妻子如衣服,兄弟如手足。”
我实在是不能理解,跟他们吃饭喝酒都是往里贴钱,什么好处也得不到,他怎么对他们那么死心塌地呢?
而我一个人辛辛苦苦操持着这个家,上班工作,带两个娃,洗衣做饭,父母年纪都大了,什么忙也帮不上……
每天晚上,给孩子喂完饭,讲完故事,打发睡觉,收拾家务,忙到半夜也不见人回家……
这过得是什么日子?
上个月,二宝突然高烧39.5°,跑遍了我们当地的医院,挂了3天吊水也不退。我把温度计放在他眼前,他看了一眼,“哦”了一下,头不抬眼不挣的继续玩手机。
我摔了他的手机,命令他去开车。凌晨1点,我们一路超速,在省道上狂奔。他沉默的抽着烟,我抱着烧得人都迷糊了的二宝,满腔怒火。
二宝的高烧让我们心有余悸,爸妈、公婆和我轮番上阵数落他。效果还是有的,老公回家比之前早了,在家的时间也更长了,可他沉默的时间更长了。
在手机上聊得热火朝天,跟我,除了“嗯,啊,哦,好”就没了。
面对这死气沉沉、一地鸡毛的家,有时候真想离了算了。
可是转念一想,虽然这个爸爸没什么存在感,可总归比没有强,两个孩子不能没了爸爸;
离婚了,亲戚朋友怎么看我?还不知道要传出什么闲言碎语!
他虽然不着家,可人还是不错的,我娘家的事,出钱出力,二话不说……
我该怎么办?在我迷茫纠结的时候,无意间在抖音上看到了心之助的视频。
一针见血,娓娓道来,我立刻就被吸引了。
而且跟其他心理情感号的视频都不一样:主讲人竟然是40多岁的大叔!
这个岁数的人,对婚姻问题的阅历,可不是二十几岁的小年轻能比的!
我迫不及待的添加了微信,上来就一通倒苦水:
老公不负责啊,钱都花在吃喝玩乐上了啊;
老公不回家啊,回家就玩手机啊;
家务,看孩子都指望不上啊;
朋友比老婆孩子重要多了啊……
可是……
“可是,即使是这样一个浑身毛病的男人,你还是不想跟他离婚?”老师接上了我的话。
我崩溃大哭。
这一刻,我又想起了他种种的好。
我想起我爸做手术的时候,他怕我辛苦,给我弄了个折叠床,让我在病房里睡,他通宵守着我爸几个晚上,端屎端尿,照顾得比我还细致……
我爸去世后,我妈又病了,丧事全靠他一个人操持起来,没有他这个大男人,我还真不知道怎么办……
这个婚姻,到底要不要继续下去?他还能不能改好?这个家还有希望吗?
咨询师指导:
在我的婚姻咨询生涯中,见到了很多这样的男人:
他们上得了讲堂,下得了厨房,修得了汽车,玩得转书法,也不出轨也不渣,钱也不少往家拿,唯一的缺点是:不着家。
但他们的妻子,往往是有苦说不出:
你老公这么仗义,不至于不顾家吧?
这个社会不就是关系的社会吗,一个宅在家里的男人围着老婆孩子转的男人,有什么用?
他出去跟朋友玩还算好的,总比找女人强太多了吧?
你不知道,我老公在家天天跟我吵,他不着家你乐得清静!
得了吧,你别身在福中不知福了,他已经是难得的好男人了!
妻子就被噎住了,有苦说不出。既然亲朋好友、家人闺蜜都无法给出建设性意见,那么专业的事,还是交给专业的人来处理吧!如何搞定婚姻,搞定不回家的男人呢?
步骤一、知己知彼
在沟通过程中,秋草不止一次的问我:
老师,你说他怎么能在我都气炸了的时候,自顾自的玩手机,或者一言不发的往外跑呢?是不是他根本就没有心?
真的吗?那为什么他跟朋友在一起的时候,会那么推心置腹,勾肩搭背?
特别是酒酣耳热,唱K唱到嗨,麻将打得开心,活动到高潮时,朋友都觉得他是那么热情又通情达理!
他其实是有亲密能力的,并不是没有心。
只是为什么那颗心不在家里呢?
从秋草老公的原生家庭里,我们逐渐探寻到了真相:
原来,秋草的丈夫在家里一直很没有安全感和存在感。
他的父母很爱吵架,每次吵架都摔碟子摔碗的,饭菜洒了一地,有时连饭也吃不上,家里弥漫着紧张和恐怖。
每当这时,大哥就会带着他跑到小伙伴那里,避过风头再回家。
原生家庭的剧烈争吵,让丈夫形成了2个性格特征:
1) 痛恨冲突
这种痛恨太强烈了。所以任何一点冲突的苗头出现,他就赶紧避开。
可那些被压抑愤怒总得有个去处,就是被动攻击。
不想做一件事,老婆却让他去做。他无法生气,并不反驳,却也无法认可。
可怒火又积压在心中,只能不自觉地拖延。老婆跟我说话,我总是听不见。
你嘱咐我一件事,就算反正说了一百遍,我也会忘记。
可悲的是,这些被动攻击不断引诱着老婆跟他发生争吵和冲突。
于是就形成了女追男逃的恶性循环。
2)密友移情
家里的气氛实在太差,于是男人习惯了一放学,就先拐到隔壁小伙伴的家里。
农村的孩子一大堆,上树摘果下河摸鱼,有无数可玩的东西,于是一年到头,在家里的时间要比在小朋友家的时间少得多。
朋友们给了他一个可喘息的空间,给了他关心、认可与爱,让他感受到最稀缺的“安全感”与“存在感”,给与了他心灵必不可少的滋养……
在他的心快要饿死的时候,朋友们给了他一口饭吃,他才能长成现在这样的一个总体还不错的男人。
在他的世界里,朋友的友情,是最后的救命稻草,是跟爱情同等的重要存在。
听到这里,秋草默默的流下了眼泪。
“我错怪他了。”秋草的眼泪越来越多,“可是,可是……我多希望我的父母,也能痛痛快快的吵一架啊!”
“你的父母从来不吵架?”
“都是我妈单方面的吵,我爸是个很温吞的老实男人,打不还口骂不还手,实在被骂急了就跑出去抽烟……
可是,我们家生了六个女儿,没有男人撑门户,你知道这在农村里,要听多少闲话,挨多少白眼,受多少欺负!
我也不想脾气这么差,我也不想吼人,我也想做个温柔的小女人,可是我如果不要强,我们一家就彻底没有容身之地了……”
秋草嚎啕大哭。
步骤二、寻找共同利益
哭完了,秋草说:“这些话,我从没跟别人说过。但跟你吐槽完之后,我感觉舒服多了,好像心里压的一块大石头移开了。”
我根据秋草夫妇的原生家庭、人生经历和性格特征,做了一份“人格画像”。
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明确了双方的需求,就可以找到夫妻的“利益交集”,通过维护婚姻的共同利益,来“诱导”男人回家。
步骤三、沟通谈判
怎么把男人“拐”回家呢?首先,要让他愿意跟你说话。这段时间,老公一直沉默不语,单方面拒绝沟通。
我让秋草好好想想,你们是怎么一步步无法沟通的,一定有一个发生发展的过程,把曾经沟通的过程写下来。
看着秋草的记录,我发现她在跟老公的聊天中,有太多的“问号”和“叹号”,这样往往就会沟通不下去。
什么叫问号呢?就是指责,比如说:
你到底想怎么样啊?
你到底心里有没有我啊?
你什么时候回家啊?
你现在哪里?什么时候给我一个说法?
那什么是叹号呢?比如说:
你怎么能这么对我!
你真是个不负责任的爸爸!
我怎么会瞎了眼看上你
这种充满了叹号和问号式的谈话,是很难继续沟通下去的。
• 叹号,是让对方承受你承受不了的挫败感、弱小感和低自我价值感。
• 问号,是让对方承受你的焦虑感,不确定感和恐惧感。
无论如何,想让别人承担,要看一下他有没有这个能力。如果他没有,你还希望他承担,最后结果肯定是崩盘。
沟通其实没有那么难,只要你想好:
你想要沟通的是什么,
你的目的是什么,
想达到的效果是什么,
对方能不能接受,
如果觉得不能的话,那他是因为什么不愿意接受?
如果这些都没考虑过,就直接沟通,那其实不叫沟通,而叫填鸭。
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创造“回家的诱惑”
男人之所以不着家,一个原因是回到家里不舒服,呆不到十分钟,要么玩手机,要么就习惯往向走,并不是对秋草没感情。
第二个原因,是秋草的指责和抱怨,让他回到了小时候父母争吵的时刻,他就迫不及待的往外跑。
那么他喜欢什么呢?
他喜欢跟朋友在一起。
于是,秋草买了一台卡拉OK机,干脆就在家里让老公弄聚会,把狐朋狗友请回家来玩时,就让公公婆婆带着两个孩子出去玩。
果然,没过多久,男人就习惯了在家玩。
光玩还不够,还要让男人承担家庭责任。
于是我让秋草充分利用老公“爱玩”的天性,让他放开跟两个孩子玩,秋草不插手。
经过了几天提心吊胆的观察,秋草惊喜的发现:孩子们跟爸爸玩得,乐不思蜀!
“当爹的讨了孩子的欢心,我这个当妈的反倒没什么事了。”秋草调侃着。
“以前我真是恨他的狐朋狗友,觉得就是他们把他带坏了,让他不着家。
现在我知道他的不容易了,我真的很感谢他们这些朋友,也特别感谢心之助,让我的婚姻浴火重生!”
秋草的成功并不是偶然,而是如同生病了知道该找医生一样,她懂得向专业的人求助。那么现在,摆在你面前的就有两个选择:
第一、关掉这篇文章,继续痛苦,继续在伤痕累累的婚姻里死死挣扎;
第二、私信我,告知你的婚姻遭遇和遇到的困难,让我们来帮助你分析婚姻,找到其中关键问题所在,教你用正确的方式来拯救婚姻,赢回幸福。
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